Usłyszałeś dobry dowcip podziel się z nami :)

[tomi]

nie no ja jeszcze żyje w czasach gdzie bielizna służyła kobietom do ochrony przed zimnem
nawet nie kumam o co z tym 'słynnym' 69 chodzi
no jak?
jak można nie wiedzieć o pozycji 69??
znając budowe ciałą to na logikę można dojść do czego to sie sprowadza
hmmm logikę...
llio ty durniu
he?
69 składa się z dwóch cyfr z czego każda jest podzielna przez 3
69 podzielone przez 3 daje 23
suma cyfr składająca się na 23 daje razem... PIĘĆ
co jest dokładną liczbą palców jakie mam na swojej LEWEJ DŁONI!!!
OMG!
NA PRAWEJ TEŻ!!
...
NIGDY nie mów informatykowi że coś jest logiczne!



Na urwisku stoi chłop i trzyma wiszącą teściową. Mówi:
- Janek swoją teściową zastrzelił. Mietek udusił. Waldek się znęcał. A ja puszczam cię wolno.

[knight-rider]

nie no ja jeszcze żyje w czasach gdzie bielizna służyła kobietom do ochrony przed zimnem
nawet nie kumam o co z tym 'słynnym' 69 chodzi
no jak?
jak można nie wiedzieć o pozycji 69??
znając budowe ciałą to na logikę można dojść do czego to sie sprowadza
hmmm logikę...
llio ty durniu
he?
69 składa się z dwóch cyfr z czego każda jest podzielna przez 3
69 podzielone przez 3 daje 23
suma cyfr składająca się na 23 daje razem... PIĘĆ
co jest dokładną liczbą palców jakie mam na swojej LEWEJ DŁONI!!!
OMG!
NA PRAWEJ TEŻ!!
...
NIGDY nie mów informatykowi że coś jest logiczne!

...

uh, zabłysłeś!

i w kolko to samo, anie lepiej bash.org.pl albo po prostu kretyn.com, niech i inni sie posmieja z reszty przypadkow

[tomi]

knight-rider, ja się pośmiałem i podzieliłem, więc w czym problem??
może jeszcze podać linki do stronek z dowcipami?? nie taka jest idea tego tematu wyluzuj i zacytuj jakiś dowcip albo skopiuj jakąś śmieszną historyjkę i będzie weselej bo to taki temacik jest ...

Wchodzi głodny facet do restauracji. Zamawia obiad, ale nie chce mu się czekać 20 minut na przygotowanie. Kiszki grają mu marsza. Nagle patrzy: facet przy sąsiednim stoliku czyta gazetę, a przed nim stoi talerz pełny zupy. Wygłodniały koleś cichaczem przysiadł się do tej zupy i wcina, a tamten dalej nie podnosi wzroku. Facet je, je, je i je, aż tu patrzy: na dnie leży brudny grzebień. Zrobiło mu się niedobrze i wszystko wypawiował z powrotem do talerza. Wówczas gość czytający gazetę zobaczył co się stało i zapytał:
- Co, doszedł pan do grzebienia?



Bóg stwierdził, że Adamowi się nudzi i postanowił jakoś temu zaradzić. Zwraca się zatem do Adama:
- Adamie, widzę, że ci się nudzi. Postanowiłem. Stworzę ci istotę. Istotę, która będzie piękna, mądra i inteligentna. Cudowna, miła. Jednym słowem stworzę ci istotę idealną! Ale musisz mi oddać swoją nogę...
- Nogę?! A co dostanę za żebro?

[NEVIL]

----OooO---------

Pomyśleć, sąsiedzie, że wasz Artuś się dziś żeni! A jeszcze wczoraj raczkowało to na czworakach po podwórku, taplało się w kałużach, gaworzyło...
- Wieczór kawalerski wczoraj miał.

---------OooO--------

Idą 3 żule torami.
Jeden mówi: - Och...jakie długie te schody.
Drugi mówi: - A jakie niskie poręcze...
A trzeci mówi:
- O ! Winda jedzie!

[NEVIL]

---------OooO---------

z trash'a
Byłem na spotkaniu w kościele dotyczącym bierzmowania i Emila spotkałem!
Chyba żartujesz. Może ktoś do niego podobny?
Po tym co zrobił to wiem, że to na pewno on.
A co?
Ksiądz coś tam gadał o życiu w czystości, żeby dopiero po
ślubie itd. I chciał zrobić ten słynny już eksperyment z dwoma
jabłkami. Że masz do wyboru nadgryzione i całe. I że niby wszyscy wolą
całe, tak "nienadgryzione" kobiety. I akurat wziął Emila. Pokazuje mu
te jabłka, mówi żeby wybrał jedno. On wziął to nadgryzione. Ksiądz
zmieszany tam tłumaczy że większość wybiera inaczej a on z uśmiechem:
"Ważne że nie robaczywe..."
lol
To jednak Emil był.

---------OooO------

[Zapa]

- Dlaczego kobiety mają krótsze stopy?
- Żeby miały bliżej do zlewu.

- Dlaczego pan młody po ślubie przenosi kobietę na rękach przez próg?
- Bo sprzęt AGD sam nie przejdzie...


więcej na: http://www.goldenline.pl/forum/humor-dowcip/281094/s/1

[NEVIL]

---------OooO---------

News z WSI24:
Cud na pierwszym koncercie Joli Rutowicz!
Sparaliżowany chłopiec wstał z wózka i wyszedł.

---------OooO---------

Zagadka.

Na łące leży facet, na plecach ma plecak, wokół latają muchy.
Pytanie: Co jest w plecaku?
Odpowiedź: Spadochron.

---------OooO---------

[NEVIL]

---------OooO---------

Idzie sobie Rabinowicz ulicą, patrzy - wypadek. Samochody porozbijane, ludzie leżą.
Podszedł bliżej:
- Agent ubezpieczeniowy już był?
- Nie...
- No to się z wami położę.

---------OooO---------

Mąż dzwoni do biura, w którym pracuje jego żona blondynka:
- Słuchaj - mówi podekscytowany. Wróciłem wcześniej do domu i wyobraź sobie - tragedia! Twoja mama, a moja teściowa weszła na drzewo a konar, na którym stanęła, złamał się i ona zginęła!
Na to blondynka:
- Niemożliwe. A pod drzewem szukaliście?

---------OooO---------

[NEVIL]

--OooO---------

Rozmawia dwóch analityków finansowych:
Pierwszy: - Patrzę na te liczby, giełdę, analizy i nic z tego nie rozumiem.
Drugi: - A to ja ci wytłumaczę.
Pierwszy: - Nie, nie, wytłumaczyć to ja też potrafię.

---------OooO-----




Siedzi sobie grupka pijaczków. Jeden z nich prowadzi monolog:
- Wy to wszyscy jesteście idioci! Żadnych celów nie macie w życiu. Żadnych marzeń. Ja to mam marzenie! Wielkie marzenie! Po pierwsze: zarobić mnóstwo pieniędzy. Po drugie - kupić słonia...
Pauza. Pijaczek po chwili kontynuuje.
- Obszyć go futrem..
Kolejna dłuższa przerwa. Pijaczek chwilę pomyślał i kończy swoją ambitną wypowiedz:
- I zatłuc pałą jak mamuta!

---------OooO---------

[tomi]

Na środku parkowej alejki stoi młody policjant i płacze. Przechodzień pyta
go, czy może pomóc.
- Ach, proszę pana, zgubił się mój pies patrolowy.
- Nie ma się pan czym przejmować. Z pewnością znajdzie sobie drogę na
posterunek.
- Tak. On na pewno, ale ja?



Wiadomości w skrócie : pogoda - upał; polityka - gnój; kultura - nuda; sport - wstyd....



w majowke
bylismy pic i pilismy 3 dni z rzedu
niektorzy ogromne ilosci
3 dnia kumpel poszedl do kibla
po chwili przerazliwy krzyk "WYSRAŁEM JELITA"
jak przyjechala karetka okazalo sie ze koles mial tasiemca ktory nie wytrzylal stezenia alkoholu
i po prostu chcial sie ratowac

[NEVIL]

---------OooO---------

Niemiec, Polak i Rosjanin kłócą się, gdzie najszybciej powstają inwestycje.
Niemiec mówi:
- Jak ja jadę rano do roboty i budują nową fabrykę samochodów, to jak jadę następnego dnia to już z taśmy zjeżdżają nowe auta.
Rosjanin mówi:
- To jeszcze nic. Jak ja idę rano do pracy i budują nowy wieżowiec, to jak wracam z powrotem - to na balkonie tego wieżowca już pieluszki się suszą.
Na to Polak:
- A u nas, jak trzech architektów siada do projektu gorzelni, to już za 3 godziny wszyscy są narąbani.

---------OooO---------

Przychodzi admin do lekarza...
- Panie doktorze, chyba mi ostatnio wątroba wysiada...
- Co pan powie? A u mnie działa!

---------OooO---------

[NEVIL]

---------OooO---------

Ile zajmuje Windows Vista?
Ile znajdzie, tyle zajmie.

---------OooO---------

Żeby zrozumieć rekurencję musisz najpierw zrozumieć rekurencję.

---------OooO---------

Fizyk, biolog i matematyk obserwują pewien dom. W pewnym momencie do domu wchodzą 2 osoby. Po jakimś czasie wychodzą 3
Biolog: Rozmnożyli się!
Fizyk: Nie, to błąd pomiaru.
Matematyk: Jeśli wejdzie tam jeszcze jedna osoba to dom będzie pusty.

---------OooO---------

[tomi]

Stany Zjednoczone, czas tuż po wojnie w Wietnamie. Są przygotowywane odprawy dla 3 bohaterskich żołnierzy:
- Dostaniecie tyle kasy ile chcecie. Podacie 2 punkty swojego ciała, my zmierzymy odległość między nimi, pomnożymy ją przez tysiąc i tyle dostaniecie dolarów...
Pierwszy mówi:
- W takim razie od stopy do czubka głowy...
Zmierzyli, wyszło 180 cm, pomnożyli przez tysiac, i dali mu 180000 dolarów. Przyszła kolej na drugiego, jednak ten był sprytniejszy, wyciągnał ręcę do góry, stanął na palcach i mówi:
- od palców u rąk, do palców u stóp...
Zmierzyli, dostał 270 tys. dolarów. A trzeci:
- Od czubka penisa do jaj.
- Słuchaj, nie opłaca ci się to, choćbyś nie wiem jak miał wielkiego!
- Nalegam.
- Dobra, jak chcesz, ściągaj spodnie.
...
- Stary, a gdzie ty masz jaja?
- W Wietnamie, zostały w Wietnamie...



Co robi sobie blondynka kiedy spada z konia?
- Rozbija sobie głowę o szafkę nocną...



Kochanie, czego brakuje Ci w naszym seksie?
Chociażby Karoliny

[NEVIL]

--------OooO---------

Betsy miała nadwagę. Mało powiedziane, Betsy była gigantyczna. Żadna dieta, żaden mądrala-magik nie był w stanie jej pomóc. Aż przyjechał do miasta pewien doktor, a jego sława go wyprzedzała. Betsy myślała: "Teraz albo nigdy, przecież i tak nie mam nic do stracenia" I zapisała się na wizytę.

Przepis otrzymany od medyka zdumiał ją wielce, albowiem brzmiał następująco:
"Proszę jeść co pani chce, ile pani chce i kiedy pani chce - nie ma żadnych ograniczeń"

Betsy była w szoku. Zarazem zdumiona i uradowana, gdyż było to jak spełnienie
marzeń: jeść i chudnąć. Niestety jeden był tylko warunek, który studził jej zapał.
Mianowicie wszystkie posiłki musiały być spożywane per rectum czyli...
doodbytniczo. "Hmm... trudno" - pomyślała Betsy. Jednak jako naprawdę zdesperowana bez wahania podjęła kurację.

Minęły 3 miesiące i pacjentka pojawiła się ponownie u lekarza. Ale cóż za odmiana!
Szczupła, gibka, ubrana w dopasowane ciuchy, uśmiechnięta - żywa reklama.
Przycupnęła sobie na krzesełku.

Doktor zadał kilka pytań, pogratulował efektu. Po chwili spostrzegł, że kobieta siedzi nieco niespokojnie. Wierci się, kręci, kołysze na boki.
- Czy coś pani dolega? - Spytał z troską - Jakieś problemy z...
- Ach nie, skąd! - Pacjentka zaśmiała się filuternie - Gumę sobie żuję..

---------OooO---------

[NEVIL]

---------OooO---------

Wycieczka zwiedza góry. Spotkała kąpiącego sie w Morskim Oku bace.
- Nie zimno wam baco?
- Nii.
- To gorąco wam baco?
- Nii.
- No, to jak wam baco?
- Józek!

---------OooO---------

Przychodzi turysta do bacy i mówi:
- Baco, dach wam przecieka.
Na to baca:
- Wim.
- To czego go nie naprawicie?
- Bo pada deszcz.
- A jak nie pada?
- To ni cieknie.



---------OooO---------

Kryzys i mnie dotknął:
Ser jem spleśniały, wino piję stare i samochód mam bez dachu....

---------OooO---------