Usłyszałeś dobry dowcip podziel się z nami :)

[tomi]

dlaczego penis ma dziurke w główce????

żeby tlen mógł dostac sie do mózgu

[koza]

Jakie jest najsmutniejsze zwierzatko na swiecie?
- mezczyzna - bo ma piersi bez mleka, ptaszka bez skrzydelek,
jajka bez skorupek i worki bez pieniedzy.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jakie jest najlepsze mieso na swiecie?
- z kobiety - bo jest pieprzone, duszone, jajkami okladane,
kielbaska nadziewane i smietanka polewane.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jaki jest szczyt ubostwa?
- W zimnym, ciemnym, pustym pokoju w akademiku, siedzi glodny,
wychudzony student i ceruje prezerwatywe.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mezczyzni dziela sie na:
20-latek to kelner - zanim dojdzie to rozleje;
30-latek to drwal - rabie co popadnie;
40-latek to wirtuoz - dlugo stoi, krotko gra;
50-latek to meteorolog - z przodu opad, z tylu wiatry;
60-latek to mlynarz - siedzi na worku i bawi sie sznurkiem.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Co pozostanie z faceta, jesli odrzucic wszystko co niewazne?
- Penis z karta kredytowa wynoszacy smieci.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

[NEVIL]

Wpada facet do apteki i już od progu wrzeszczy.
- Ludzie! Przepuśćcie mnie bez kolejki ! Tam czlowiek leży i czeka !!!
Ludzie poruszeni , przepuszczają faceta, ten podchodzi do okienka i krzyczy:
- Dwie prezerwatywy poproszę!
=====================================================


Trzy koleżanki wybraly się na tzw. babską imprezę. Wracają , na lekkim rauszu. Zachciało im się siku. Na ulicy ruch, przechodniów dużo. Postanowiły zajść na pobliski cmentarz. Nagle burza się zerwala, pioruny walą jeden za drugim, dziewczyny dopiero co kucnęły pod murkiem i wystraszone w poplochu uciekły.
Następnego dnia spotykają się ich meżowie przy małym piwku. Pierwszy z nich zaczyna.
- Panowie, znamy sie już lata, więc powiem wam, że z moją kobietą jest coś nie tak. Ona mnie chyba zdradza ! Wczoraj wrócila do domu podpita, w podartych rajstopach.
Drugi ponuro dodaje - To samo moja! Mało że pijana, bez rajstop , to jeszcze bez majtek !
A trzeci już ze łzami w oczach - To jeszcze nic ! Moja była pijana, bez rajstop, bez majtek, a na dodatek miała taką fioletową szarfę na sobie :
Nigdy Cię nie zapomnimy ! - Koledzy z Gdyni.

===================================================

• [/list:u]

[koza]

Awaria na okrecie. Kapitan rozkazuje ewakuacje do szalup. Uprzejmy jegomosc mowi:
- Panie maja pierwszenstwo.
Na co gbor:
- Pi...olic panie!
Z kacika dziadziunio krzyczy:
- Ale czy zdazymy?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Na plazy lezy rozebrana, ladna dziewczyna. Obok niej polozyl sie facet z radiem.
Nastawiajac radio, niby przypatkiem, pogladzil ja po piersiach.
- Panie, co pan robi?
- Szukam Wolnej Europy.
Dziewczyna spojrzala krytycznie na jego kapielowki:
- Z taka antena to pan nawet Warszawy nie zlapie.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------

[NEVIL]

Wraca wnuczek ze szkoły, patrzy, a jego dziadek siedzi bez spodni na ganku w bujanym fotelu.
– Dziadku, czemu nie masz spodni?
Ale dziadek milczy...
– Dziadku, pytałem, czemu nie masz spodni?! Dziadek się trochę zmieszał i cichutko powiedział:
– Wczoraj siedziałem bez koszuli i mi cały kark zesztywniał. A dziś to był babci pomysł...

========================================================


W pewnym mieście grasował straszny smok. Mieszczanie nie mogli wytrzymać, więc udali się po pomoc do jednego z trzech rycerzy. Wielki Rycerzu - mówią - pomóż nam, smok gwałci dziewice, zabija mężczyzn, pożera dzieci i kobiety. Wielki rycerz na to - Dajcie mi miesiąc na ułożenie planu. Mieszczanie na to - Co ty człowieku, za miesiąc to smoka nas tu wszystkich wytłucze. I poszli do drugiego rycerza. Średni Rycerzu - pomóż etc. Ten chciał się znowu zastanawiać dwa miesiące więc poszli do trzeciego rycerza. Mały Rycerzu - pomóż etc. Na to Mały Rycerz łap za miecz, zakłada zbroję, objucza konia i już jest gotowy do drogi. Pytają więc mieszczanie. Jak to czcigodny Mały Rycerzu, Wielki Rycerz chciał się zastanawiać miesiąc, Średni Rycerz dwa miesiące, a Ty tak od razu?! Na to Mały Rycerz
- Tu się nie ma co zastanawiać, tu trzeba spier.....!

=========================================================

[Mistake]

Rzecz dzieje się przy stwarzaniu świata.
Bógpostanowił stworzyć osła i mówi do niego: będziesz żył 50 lat, będziesz cięzko pracował, nosił ciężary, nie będziesz za mądry i będziesz pomagal innym.
Na to osiol: Boze po co mi zyc az tyle, daj mi polowe tego.
I tak sie stalo.
Nastepnie Bog stworzyl psa i mówi do niego: bedziesz zyl 25 lat, bedziesz sluzyl innych, zjadal to co inni zostawia i bedziesz sluzyl ludziom.
Na to pies: Boze po co mi az tyle zyc, wystarczy mi 15 lat.
I tak sie stalo.
Nastepnie Bog stworzyl malpe i mowi do niej: bedziesz zyc 20 lat, bedziesz zabawiac innych, wyglupiac sie.
Malpa na to: Boze, ale to za dlugo nie dam rady, daj mi tylko 10 lat.
I tak sie stalo.
Na koniec Bog stworzyl czlowieka i mowi do niego: ty bedziesz zyl 20 lat, bedziesz uzywac zycia, bawic sie, cieszyc i co tylko zechcesz.
Na to czlowiek: Boze, ale czemu tylko 20 lat, daj mi te wszystkie lata, z ktorych zwierzeta zrezygnowaly.
I tak sie stalo.
I teraz czlowiek zyje 20 lat jak czlowiek bawiac sie i uzywajac zycia, nastepnie przez 25 lat ciezko haruje, potem 10 lat zyje jak pies, zjada resztki po dzieciach, sprzata po nich i robi wszystko za nie, a potem 10 lat zachowuje sie jak malpa i wyglupia bawiac wnuki.

[koza]

Blondynka stoi w nocy na stopa. Zatrzymal sie mercedes i ona wsiadla.
Po kilku minutach kierowca pyta sie blondynki, czy nie boi sie jechac
sama w nocy na stopa, przeciez ktos moze wywiezc ja do lasu.
- Tez sie nad tym zastanawialam i doszlam do wniosku,
ze wole miec 20 cm w dupie niz 20 km w nogach.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dwoch wiezniow rozmawia:
- Ile dostales?
- 15 lat.
- Za co?
- Za pomoc medyczna.
- Jak to?
- Tesciowa miala krwotok z nosa, no to jej zalozylem opaske uciskowa na szyje.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------

[tomi]

Małżonka Mietka wraca z wczasów z Bułgarii.. mąż pyta jadowicie:
- Ile tym razem zarobiłaś??
Ta odpowiada rezolutnie:
- Tysiąc dolarów!!
- Ja za ciebie nie dałbym nawet dolara..
- A ja i więcej nie brałam!!

Student zdaje egzamin. Profesor chce odesłać go na inny termin z pałą. Delikwent prosi o ostatnią szansę:
- Jeśli przejdę po ścianie i suficie, dostanę trójkę?
Profesor z niedowierzaniem zgadza się. Student przechodzi po ścianie i suficie. Słowo się rzekło, już chce wpisywać 3 ale student dalej marudzi:
- Jeśli zacznę fruwać po pokoju, dostanę 4?
Profesor z zaciekawieniem zgadza się. Student zaczyna fruwać po pokoju. Profesor już chce wpisywać 4 ale student wciąż nie daje mu spokoju:
- Jeśli nasikam na pana, a pan pozostanie suchy, dostanę 5?
Profesor z jeszcze większym zaciekawieniem zgadza się. Student staje na biurku i sika na profesora. Ten krzyczy cały mokry:
- Panie, co pan???!!!
- Dobra, niech będzie 4.

Mąż pojechał na wczasy. Żona w domu, on się bawi. Mijają trzy dni, aż tu telegram:
- Sprzedaj radio, przyślij mi 200 zł.
OK - żona zrobiła co jej kazał, mijają dwa dni, a tu telegram:
- Sprzedaj TV, przyślij mi 1000 zł.
Cóż było robić - sprzedała, wysłała... Tydzień później telegram:
- Sprzedaj meble, przyślij mi 1500 zł.
Sprzedała i to, wysłała, i myśli - jak on się ma dobrze bawić, to ja też.
Mąż wraca, a ona jedzie na swoje wczasy. Po paru dniach telegram:
- Przesyłam 300 zł, kup radio...

Do sypialni wpada mąż i wola do leżącej w łóżku żony:
- Ubieraj się szybko! Pożar!!!
Z szafy przerażony męski głos:
- Meble! Ratujcie meble!

[koza]

Jasio odwiedza Malgosie pod nieobecnosc babci. Pod wplywem romantycznej chwili
zaczeli kochac sie w kuchni. Po udanym sexie poszli do pokoju. Niestety w kuchni zostawili prezerwatywe. Po dwoch godzinach wraca babcia i wpada do pokoju Malgosi trzymajac w reku prezerwatywe i wola:
- Pasztecik to sie zjadlo, a flaczek babcia musiala wylizac.

[Czumrak]

Zdarzyło się pewnego razu, że uczeń Mistrza Kung-Fu przeszedł z powodzeniem nauki wstępne i przystąpił do Ostatecznej Próby.
Rzekł mu wtedy Mistrz:
- Stań na placu przed świątynią i przepołów gołymi rękami deskę, którą ujrzysz opartą o kamienie.
Poszedł tedy uczeń i ujrzał ledwo ociosaną kłodę twardego drewna. Nie uląkł się jednak i gołą dłonią uderzył w nią tak mocno, że
pękła i dwie połówki spadły na ziemię.
- Dobrze wykonałeś zadanie - rzekł Mistrz - Teraz czeka cię drugi sprawdzian. Pójdziesz ze mną do gospody w mieście.
Poszli tedy do gospody, gdzie ujrzeli dwóch złoczyńców bijących niewinnego kupca.
- Czyń co trzeba - rozkazał Mistrz.
Rzucił się tedy uczeń w wir walki i wnet wyleciał za drzwi z podbitym okiem i bez zębów. Wrócił też zaraz w niesławie do domu, a
zgromadzonej rodzinie rzekł: - To samo co rok temu. Placyk poszedł dobrze, ale <font color=red>[...]</font> mnie jak zwykle na mieście

***

Przychodzi do fotografa zebra z pingwinem zrobić sobie zdjęcie.
fotograf : -Kolorowe, czy czarno-białe?
pingwin: - A je.... ci?!!!

[NEVIL]

Wnuczek założył sie z dziadkiem o 10 PLN, że wbije dżdżownicę na sztorc młotkiem do ziemi.
Dziadek stwierdził, że to niemożliwe i zakład przyjął. Wnuczek zamoczył dżdżownicę w lakierze bezbarwnym, poczekał godzinkę, aż lakier zaschnie i taką sztywną dżdżownicę wbił młotkiem do ziemi jak gwoździa. Dziadek wypłacił dychę. Na drugi dzień dziadek ponownie daje wnuczkowi dychę. Wnuczek na to:
-Ależ dziadku. Zakład przegrałeś i już wczoraj mi wypłaciłeś!!
-Wiem, wiem. Ale ta dycha jest od babci.

====================================================

Sprzeczka małżeńska. Żona do męża rozkazującym tonem:
- Natychmiast wychodź spod tego stołu!
- Nie wyjdę!
- Mówię ci, wyłaź!
- Nie wyjdę!
- Wyłaź, ty tchórzu!
- Nie wyjdę! Chłop musi mieć swoje zdanie!

========================================================

Szosa za miastem, z jednej strony stoi kościół katolicki, z drugiej synagoga. Rabin i ksiądz zgodnie malują na bilboardzie ogromny napis "Zawróć ze złej drogi! Koniec jest bliski". Gdy ukończyli malować drogą przejechał samochód, kierowca nie zwalniając wychylił się przez okno i wrzasnął "Dalibyście sobie spokój, wy przeklęci fanatycy" i zniknął za zakrętem, a po chwili rozległ się straszliwy łomot. Ksiądz popatrzył na rabina, rabin na księdza i rzekł "A może namalujmy po prostu 'Most się zawalił'?"

=====================================================

[tomi]

Żona wracając do domu z zakupów zastała swojego męża w łóżku z miłą, młodą osóbką.
W momencie gdy chciała opuścić dom, mąż zatrzymał ja tymi słowami:
Zanim wyjdziesz chciałbym, żebyś posłuchała jak do tego wszystkiego doszło.

Gdy jechałem z pracy do domu autostradą w czasie wielkiej ulewy, zobaczyłem tą miłą dziewczynę, zmęczoną i przemoczoną, wiec zaofiarowałem się, że ją podwiozę.
Ale gdy zorientowałem się, że była głodna i bez pieniędzy, przywiozłem ją do domu i przygotowałem jej posiłek z tej pieczonej wołowiny, o której zapomniałaś w lodówce. Na nogach miała bardzo zniszczone sandały, wiec dałem jej parę Twoich dobrych butów, których nie nosisz, bo wyszły z mody. Było jej zimno, wiec dałem jej sweter, który kupiłem Ci na urodziny, a którego nigdy nie włożyłaś, bo kolor Ci nie odpowiadał.
Jej spodnie były bardzo zniszczone, wiec dałem jej parę Twoich. Były jak nowe ale już za małe dla Ciebie. I w momencie gdy ta dziewczyna opuszczała nasz dom, zatrzymała się i
zapytała:
"Czy jest jeszcze coś czego Twoja żona już więcej nie używa ?"



Rolnik wziął swoja żonę na wyprzedaż zwierząt hodowlanych.
Pooglądali sobie trochę kur, świń, krów. Na sam koniec odwiedzili stoisko z bykami.
Sprzedawca miał ze sobą z 10 byków. To rolnik z żona oglądają sobie te byczki. Oglądają pierwszego. Żona zauważyła ze byk miał na sobie tabliczkę z napisem Rozmnażał się 35 razy w tym roku".
Później przechodzą koło następnego nad którym było napisane 65 razy.
Żona mówi do męża:
- Ty byś mógł wziąć z niego przykład.
Ale rolnik nic i idzie dalej. Przechodzą koło ostatniego. Na nim pisało "Rozmnażał się 365 razy". Żona zaskoczona mówi do męża:
- Z niego to na pewno mógłbyś wziąć przykład.
Mąż nie wytrzymuje i mówi:
- Hej, panie sprzedawco, czy to była cały czas ta sama krowa?



Mąż zabrał żonę na pierwszą w jej życiu partię golfa. Oczywiście pierwsze uderzenie żony w piłeczkę i... okno stojącego obok pola golfowego domku zostaje rozbite. Mąż trochę się zdenerwował:
- Mówiłem, żebyś uważała, a teraz trzeba będzie tam iść przepraszać i może nawet zapłacić. Tak więc golfiści idą do domku i pukają w jego drzwi. Momentalnie dochodzi
ze środka miły głos mężczyzny:
- Proszę wejść.
Po wejściu zauważają w domku: zbite kawałki szyby, rozbitą starą wazę i siedzącego na kanapie faceta. Ten pyta ich:
- Czy to wy zbiliście szybę?
- Tak... przepraszamy za to bardzo - odpowiadają golfiści.
- Hmm... właściwie to nie ma za co. Jestem dżinem, który był uwięziony w tej wazie kilkaset lat. Teraz powinienem spełnić 3 życzenia. Nie obrazicie się jak spełnię wam po jednym sam zostawiając sobie jedno na koniec?
- Nie, tak jest świetnie - odpowiada mąż. - Ja bym chciał dostawać milion dolarów co roku...
- Nie ma problemu - mówi dżin. - Do tego gwarantuję, że będziesz bardzo długo żył. A ty młoda kobieto, czego chcesz?
- Chciałabym mieć ogromny dom w każdym państwie, każdy z najlepszymi na świecie służącymi...
- Mówisz i masz - odpowiada dżin. - Do tego obiecuje ci, że do żadnego z nich nikt się nigdy nie włamie.
- A jakie jest twoje życzenie dżinie? - pyta małżeństwo.
- Ponieważ tak długo byłem uwięziony, nie marzę o niczym innym jak o seksie z tobą - zwraca się do kobiety dżin.
- I co ty na to kochanie? - pyta mąż. - Mamy tyle kasy i domy... może się zgódź?
Tak więc kobieta z dżinem idzie na pięterko... Całe popołudnie się kochają.
Dżin jest wręcz nienasycony. Po 4 godzinach nieustannego seksu dżin złazi z kobiety, patrzy jej prosto w oczy i pyta:
- Ile macie lat, ty i twój mąż?
- Oboje mamy po 35.
- Coś ty!? 35 lat i wierzycie w dżiny?



Trochę wcześniej wrócił mąż z delegacji i co?
Tak jest. Zastał w małżeńskim łożu żonę z obcym facetem. Mężunio tak się wściekł, że wyciągnął gościa z pościeli za włosy rzucił na podłogę i zaczął go lać po pysku:
- Dołóż mu, dołóż kochanie - krzyczy żona - ten podrywacz do wszystkich bab w okolicy zalatuje pod nieobecność mężów i uwodzi je łobuz jeden.
Nagle sytuacja zmienia się diametralnie. Kochanek otrząsa się z pierwszego szoku, chwytem judo strąca z siebie przeciwnika i teraz on leje po pysku słabnącego z każdym ciosem gospodarza domu.
- W mordę go, dziada - krzyczy kobieta - Sam nie rucha i drugiemu nie da.

[NEVIL]

Mama dala Jasiowi ostatnie 50 zl na zakupy ( do wyplaty jeszcze 2 tygodnie ) i mówi:
- Jasiek ! Kupisz chleb, margarynę i kawalek sera. Reszte przynies , bo nie będziemy mieli za co żyć !
Jasiek idzie, patrzy, a w oknie sklepu na wystawie siedzi ładny misio. Kupił tego misia za 50 zł i wraca do domu. Matka ręce załamała
- Jasiek , natychmiast idź , sprzedaj tego misia !
Jasiek bez namysłu poszedl opchnąć misia sąsiadce. Wchodzi do mieszkania a sąsiadka z obcym facetem w łóżku. Nagle rozlega sie pukanie. Sąsiadka wpycha faceta z jego ciuchami i z Jasiem do szafy. Jasiek w szafie do faceta.
-Kup pan misia !
-Spadaj chlopcze !
-Kup pan, bo będę krzyczal.
- Masz pięć dych i się zamknij!
- Oddaj misia ! szepcze Jasiek
- Nie oddam!
- Oddaj bo będę krzyczal!
Sytuacja powtarza się kilka razy. Jasiek ma kupę forsy. Wraca do domu, na stole kładzie: szynkę ,sardynki, kawior, owoce i całą kupę szmalu.
- Jasiek !! krzyczy matka - Ty bank chyba obrabowałeś. Natychmiast do spowiedzi, do księdza!
Jasiek podchodzi do konfesjonalu, klęka i mówi :
- Ja w sprawie misia !
- Sp.....laj ! juz nie mam kasy ! ! !

====================================================

- Dlaczego chrząszcz brzmi w trzcinie ?
- A co ? Chciałbyś żeby brzmiał w rzeżusze ?

=======================================================

[tomi]

Pani w szkole pyta się dzieci gdzie pracują ich rodzice.
Małgosia mówi:
-moja mama jest kurwą, dużo klientów, mamy dużo pieniążków i pojedziemy na wakacje.
Następny chłopiec wstaje i mówi:
- a mój tata jest policjantem, mamy łapówki i też dużo pieniążków i pojedziemy na wakacje.
Jasio wstaje i mówi:
- a mój tata jest kierowcą tira i gdyby nie <font color=red>[...]</font> i policjanci to też byśmy pojechali na wakacje...



Do Urzędu Stanu Cywilnego przychodzi Indianin i mówi:
- Chciałbym zmienić nazwisko.
- A jak się Pan nazywa?
- Waleczny Orzeł Spadający z Nieba na Wrogów Uderzający Ich Znienacka
- A jak chce się Pan nazywać?
- Jebudu.



Poznali się w sanatorium. Pierwszego dnia pogładził ją po dłoni.
Drugiego dnia chwycił ja pod rękę.
Trzeciego dnia kiedy objął ją w talii rozdrażniona pyta:
- Myślisz, że ja tu na pół roku przyjechałam?!?

[NEVIL]

Wg statystyk:
10% kobiet uprawiało sex w pierwszej godzinie swojej pierwszej randki
20% mężczyzn odbyło stosunek w jakimś zaskakującym miejscu
36% kobiet akceptuje nagość
45% kobiet preferuje ciemnych mężczyzn z niebieskimi oczami
45% kobiet ma doświadczenia z seksem analnym
70% kobiet preferuje poranny sex
80% mężczyzn nie uczestniczyło w relacjach homoseksualnych
90% kobiet lubi sex w lesie
99% kobiet nigdy nie kochało się w biurze

Wnioski: Statystycznie rzecz biorąc, łatwiej o stosunek analny, wczesnym rankiem, z nieznajomą kobietą, w lesie - niż o udany sex w biurze pod koniec dnia.
Morał: Nie zostawaj do późna w pracy. Nic dobrego Ci się tam nie przydarzy!

======================================================




Przed ślubem mąż mówi do żony:
- Kochanie mam 3 życzenia!
- Jakie?
- Śniadanie o 8:00, czy jestem czy mnie nie ma.
- Dobrze.
- Obiad o 14:00, czy jestem czy mnie nie ma.
- OK
- Kolacja o 19:00, czy jestem czy mnie nie ma.
- Dobrze. W porządku.
- A czy ty masz jakieś pragnienia?
- Tak. Sex 3 razy dziennie! Czy jesteś czy Cię nie ma!!!