forum LUBIN.pl

Powody dla których piwo jest lepsze od mężczyzny:

1. Piwo lubi okrągłe brzuszki.
2. Piwo cierpliwie czeka, gdy jesteś na zakupach.
3. Grzane piwo jest lepsze od nagrzanego faceta.
4. Piwo nigdy nie odwróci się od Ciebie etykietką, gdy go potrzebujesz.
5. Piwo nie nabije Cię w butelkę.
6. Lepsze piwo z pianą niż spieniony facet.
7. Piwo można mieszać z wódką a faceta tylko z błotem.
8. Piwo nigdy nie cuchnie rybami.
9. Nie musisz go przekonywać, o co Ci naprawdę chodzi.
10. Piwo nigdy nie jest flejtuchem.
11. Piwo nigdy Cię nie napastuje.
12. Po piwie nie trzeba ścielić łóżka.
13. Piwo nie rozgląda się za innymi.
14. Piwo nie depta Cię w tańcu.
15. Piwo nie zdemoluje Ci mieszkania.
16. Piwo nigdy nie chodzi na mecze.
17. Piwo zawsze ma dla Ciebie czas.
18. Możesz mieć więcej niż jedno piwo i nikt nie nazwie Cię k***ą.
19. Piwo nie chodzi na panienki.
20. Od piwa nie można zajść w ciążę.
21. Piwo nie chrapie.
22. Piwo nie żąda dowodu miłości.
23. Piwo nie jest zazdrosne, że inny facet patrzy na Ciebie.
24. Piwo nie bije się z każdym kto się nawinie.
25. Piwo nie beka.
26. Piwo nie ogląda się za dziewczynami, gdy z nim idziesz.
27.Piwo nie chodzi na piwo.
28. Piwo w brązowej butelce z białą etykietką wygląda lepiej niż facet w brązowym garniturze i białych skarpetkach.
29. Piwo nie powie, że tamta wygląda lepiej.
30. Piwo nigdy nie zostawia za sobą podniesionego sedesu.
31. Piwo pijesz dłużej niż siedem sekund.
32. Piwo nie oczekuje, że ugotujesz obiad mimo tego, że sama nie jesteś głodna.
33. Piwa nie interesuje, czy poszłaś na zakupy.
34. Piwu nie przeszkadza, że przyjeżdża Twoja matka.
35. Jeżeli piwo miałoby sportowy samochód, to nie kochałoby go bardziej niż Ciebie.
36. Piwo nie przełączy kanału telewizyjnego.
37. Piwo nie przerywa.
38. Dobre piwo jest łatwiej znależć.
39. Piwo nie ma przyjaciół.
40. Piwo nie narzeka, gdy zadrapałaś mu samochód.
41. Piwu nie przeszkadza, że przytyłaś trzy kilo.
42. Piwo nie chce mieć dzieci.
43. Piwo się nie skończy, dopóki Ty nie skończysz go pić.
44. A jeżeli tak, to zawsze możesz wziąć następne.
45. Kac przemija.
46. Piwo dobrze smakuje.
47. Po wipiciu piwa nie musisz iść pod prysznic.
48. Piwo nigdy nie zaprosi na obiad znajomych bez zawiadomienia o tym.
49. życie piwa nie kręci się wokół piłki.
50. Piwo nigdy nie nabija się z Twojego nowego ciuszka.
51. Piwo nie musi się golić.
52. To, że wypiłaś przy obiedzie piwo, wcale nie znaczy, że musisz z nim spać.
53. Piwo nie ma brzydkiego zapachu z ust nad ranem.
54. Piwo jest zadowolone, gdy idzie gdziekolwiek Ty idziesz.
55. Piwo nigdy nie wypije ostatniego piwa.
56. Piwo nigdy nie zabierze gazety zanim Ty ją przeczytasz.
57. Kiedy skończysz już piwo, to ono nie odwraca się na drugi bok i nie zasypia.
58. Piwo nigdy nie narzeka na Twoje gotowanie.
59. Piwo nie martwi się tym, że łysieje.
60. Nie musisz się śmiać z żartów powiedzianych przez piwo.

Dlaczego fajnie jest być mężczyzną?
Rozmowy telefoniczne załatwiasz w ciągu 30 sekund.
Większość osób występujących w filmach porno to kobiety.
Wiesz coś o czołgach.
Możesz samodzielnie otworzyć każdy słoik.
Starzy przyjaciele nie współczują ci, gdy przytyjesz.
Na pewno się nie pochlastasz, gdy ktoś płacze.
Twój tyłek nie gra żadnej roli w rozmowach kwalifikacyjnych.
Możesz sobie sam upolować żarcie.
W warsztacie wszystko należy do ciebie.
Możesz wziąć prysznic i ubrać się w ciągu 10 minut.
Nie musisz się golić poniżej głowy.
Nie musisz spać co noc obok owłosionego tyłka.
Możesz napisać swoje imię sikając na śnieg.
Wszystko na twojej twarzy zachowuje naturalny kolor.
Przez 90% czasu, którego nie przesypiasz, myślisz o seksie.
Trzy pary butów to więcej niż dość.
Możesz publicznie jeść banana.
Znasz przynajmniej 20 sposobów otwierania butelki piwa.
Możesz siedzieć z rozłożonymi nogami niezależnie od tego, co na sobie masz.
Gówno cię obchodzi, czy ludzie rozmawiają o tobie za twoimi plecami.
Mając do dyspozycji 400 mln plemników na "raz" możesz w piętnastu podejściach podwoić zaludnienie Ziemi - teoretycznie.
Ludzie nigdy nie rzucają okiem na twoja klatkę piersiową kiedy z nimi rozmawiasz.
Śmierć księżnej Diany to tylko kolejny nekrolog.
Przygodne, mocne beknięcie, będzie zawsze tak dobre, jak oczekiwałeś.
Filmy porno są kręcone według twoich wyobrażeń.
Co to, do diabla, jest cellulitis?!

- 80% kobiet doszlo do wniosku, ze dla 60 gram kielbasy nie oplaca sie brac calego wieprza do domu.

- Jakie jest najlepsze miesa na swiecie?
Z kobiety, bo jest pieprzone, duszone, jajkami okladane, kielbaska nadziewane i smietanka polewane.