Kobieta....i co z tego wyszło....
: 04 wrz 2005, 10:01
Zwiedzajac internet natknełem sie na pare arhumentów dla których kobieta nie jest lepsz od patu rzeczy....
1. Rower górski nigdy nie zachodzi w ciąże.
2. Nie ma takich dni w miesiącu kiedy nie mógłbyś jeździć na rowerze górskim.
3. Rower górski nie ma rodziców.
4. Możesz pożyczyć swój rower górski kumplowi.
5. Twój rower górski nie interesuje się na ilu innych rowerach wcześniej jeździłeś.
6. Kiedy jedziecie ty i Twój rower górski osiągacie szczyt zawsze w tym samym momencie.
7. Twój rower górski nie gniewa się gdy oglądasz się za innymi rowerami górskimi.
8. Twój rower górski nie interesuje się ile masz jeszcze innych rowerów.
9. Twój rower górski nie ma nic przeciwko czytaniu pisemek o rowerach.
10. Nigdy nie usłyszysz "Niespodzianka! Będziesz miał nowy rowerek" dopóki nie pójdziesz do sklepu i nie kupisz go sobie.
11. Jeżeli pęknie Ci guma możesz to łatwo naprawić.
12. Jeżeli Twój rower górski złapie luzy możesz je usunąć.
13. Nie musisz być zazdrosny o faceta, który pracuje nad Twoim rowerem górskim.
14. Jeżeli obrzucisz obelgami swój rower górski nie musisz go przepraszać przed następną jazdą.
15. Możesz jeździć na swoim rowerze górskim tak długo jak zechcesz i nie będzie się czuł obolały.
16. Możesz przestać jeździć na swoim rowerze górskim kiedy przyjdzie Ci na to ochota, a on i tak nie będzie sfrustrowany.
17. Twoi rodzice nie będą utrzymywać kontaktów z Twoim starym rowerem górskim jeżeli go porzucisz.
18. Rower górski nie mówi, że go boli głowa.
19. Rower górski nie czyni Ci wymówek jeżeli jesteś kiepskim kolarzem.
20. Twój rower górski nigdy nie ma ochoty wyjść na noc z innymi rowerami górskimi.
21. Rower górski nie narzeka, że się spóźniłeś.
22. Nie musisz brać prysznica przed jazdą na rowerze górskim.
23. Jeżeli Twój rower górski staro wygląda możesz go pomalować lub kupić nowe części.
24. Możesz przejechać się na nowym rowerze górskim od razu. Nie musisz dawać mu kwiatów, zabierać go do kina, czy poznawać jego rodziców.
25. Jedynym zabezpieczeniem jakiego musisz używać jeżdżąc na rowerze to Twój kask.
26. Kiedy jesteś w damsko-męskim towarzystwie, możesz bez stresu opowiadać o swojej ostatniej fantastycznej przejażdżce.
Gitara:
27. Gitara ma regulację głośności,
28. Jeśli zerwiesz strunę kosztuje cię to parę groszy, a nie resztę życia,
29. Możesz sprawić aby gitara grała tak głośno jak ty tego chcesz,
30. Możesz grać na gitarze jak długo chcesz nie wysłuchując, że jeszcze za mało,
31. Na twojej gitarze mogą grać również twoi przyjaciele,
32. Możesz grać na gitarze publicznie i jeszcze dostaniesz brawa, a nie będziesz aresztowany,
33. Twoja gitara może mieć jakikolwiek kolor i nikomu to nie będzie przeszkadzać,
34. Jeśli gitara nie wydaje takich dźwięków jakich oczekujesz możesz ją zwrócić,
35. Grając na gitarze możesz używać naraz pięciu palców i nie musisz zakładać na nie żadnych osłon,
36. Jeśli podrapiesz gitarę nie woła o jeszcze,
37. Możesz iść do sklepu muzycznego i grać na wszystkich gitarach za darmo,
38. Możesz brać lekcje gry na gitarze bez zbędnego zażenowania,
39. Możesz wypożyczyć gitarę nie martwiąc się kto ją miał przed tobą,
40. Grając na gitarze na pewno nie zbiedniejesz,
41. Gitara nie zabiera połowy wszystkiego co masz kiedy ją sprzedajesz
Spluwa:
1. Zawsze możesz założyć tłumik do swojego pistoletu.
2. Możesz zamienić swoją 44-ke na dwie 22-ki.
3. Możesz mieć jedną spluwę w domu, a drugą na wyjazdy.
4. Jeśli będziesz zachwycał się spluwą kolegi i powiesz mu to, on będzie
wniebowzięty i pozwoli Ci kilka razy puknąć.
5. Twoja główna spluwa nie robi problemu, że masz zapasową.
6. Spluwa zostanie z Tobą nawet jeśli braknie Ci amunicji.
7. Spluwa zajmuje mało miejsca w szafie.
8. Spluwa działa poprawnie każdego dnia w miesiącu.
9. Spluwa nie zapyta "Czy te okładziny chwytu nie pogrubiają mnie?"
10. Spluwa nie ma pretensji że idziesz spać zaraz po jej użyciu.
11. Możesz mieć więcej niż jedną spluwę w domu i nie mieć z tego powodu problemów.
12. Gdy chcesz użyć spluwy nigdy nie powie Ci, że jest zmęczona lub że boli ją głowa...
Fura:
1) Fura nie odejdzie z innym z wlasnej woli
2) Mozesz ja myc dowolnie dlugo i nie nazeka, ze woda jest zimna
3) Nie zatruje Cie pysznym, domowym obiadkiem
4) Jesli pozyczysz ja kumplowi, bedzie uwazal, zeby jej NIE stuknac
5) Jedno ubranie starcza jej na cale zycie
6) Nie narzeka, ze ma malo urozmaicone jedzenie
7) Wystarczy tylko przekrecic kluczyk zeby zaskoczyla
Wystarczy tylko przekrecic kluczyk, zeby umilkla
9) Jesli cos sie w niej zepsuje, zawsze mozesz to naprawic
10) Dowiesz sie czemu odeszla
11) Zawsze jest cos warta
12) Latwe wchodzenie na obroty jest jej zaleta
13) Slucha tej samej muzyki co ty
14).... jest niecenzuralny.
Deska:
1.Z deską możesz się zabawiać nawet w zimnej wodzie
2.z deską możesz się zabawiać zawsze kiedy masz ochotę
3.Deska sie na Ciebie nie obrazi jeżeli zmienisz ją na młodszą
4.Deska nie obrazi się że jest deska
5.Deska nie odzywa sie bez powodu i nie zamecza cie tysiacem pytan
6.Deska pozwala zawsze pojsc na piwo i nigdy nie narzeka
7.Możesz się kolegą wymienić deskami na 30 minut i obie dechy nie robią z tego tragedii
8.mozna sobie na desce poskakac
9.zawsze wyglada tak samo pieknie
10.Deska cie nie rzuci, jak bedziesz z niej spadal w najwazniejszym momencie
11.Deske mozesz uzywac jednoczesnie z 2 kolegami i dalej bedzie zadowolona
12.Nie bedzie zla ze uzywasz ja naprzemian z mniejsza i mniej zaokroglona
13.Deska nie gledzi jak jedzie na dachu
14.Deska nie pociagnie cie w dol jak sie bedziesz topil, nawet wiecej uratuje cie i to bezinteresownie
15.Deska nie ogoloci cie z ostatniego zeta na duperele ale po to zeby wam obojgu bylo lepiej i przyjemniej
16.desek mozesz miec kilka na raz i bedzisz mial tylko wiecej zabawy nie problemow.
17.deska nie bedzie zzedzic gdy bedziesz wolal pogadac z kumplami przy piwie i nie bedzie udawac ze jast obrazona gdy (jak zawieje wiatr)bedziesz chcial wskoczyc nania na szybki
18.deska nigdy nie udaje slizgu
19.nie ma zadnego znaczenia czy bawiac sie deska masz zalozona gume czy tez nie
20.nie musisz kupowac nowej gumy za kazdym razem kiedy chcesz uzyc swojej deski
21.deska nie zajmuje cennego miejsca na zagle wewnatrz samochodu - mozna ja wiezc na dachu
Piwo:
.. Piwem możesz rozkoszować każdego dnia w miesiącu.
2.. Piwa nie trzeba zapraszać na kolację.
3.. Piwo zawsze będzie cierpliwie czekać w samochodzie, aż skończysz grać
w piłkę.
4.. Piwo niegdy się nie spóźnia.
5.. Piwo nigdy nie jest zazdrosne, gdy weźmiesz inne.
6.. Kac po piwie zawsze przechodzi.
7.. Najklejki z piwa zdejmuje się bez walki.
8.. Gdy idziesz do baru, zawsze masz gwarancję dostania piwa.
9.. Piwo nigdy nie ma bólu głowy.
10.. Gdy już wypijesz piwo, zawsze masz butelkę wartą co najmniej 40
groszy.
11.. Piwo się nie zmartwi, gdy przyjdziesz z innym piwem.
12.. Piwo zawsze wchodzi gładko.
13.. Możesz wypić więcej niż jedno piwo w ciągu nocy i nie czuć się
winnym.
14.. Piwem możesz podzielić się z przyjaciółmi.
15.. Zawsze wiesz, czy jesteś pierwszym który otwiera butelkę.
16.. Piwo jest zawsze wilogtne.
17.. Piwo nie żąda równości.
18.. Piwo możesz pić przy ludziach.
19.. Piwa nie obchodzi pora, o której wracasz.
20.. Za zmianę piwa nie trzeba płacić alimentów.
21.. Chłodne piwo to dobre piwo.
22.. Piwa nie trzeba myć, żeby dobrze smakowało.
23.. Od piwa nie można się niczego zarazić.
24.. Piwo zawsze Cię zadowoli.
25.. Piwo nie mówi dla żartów, że jest w ciąży.
26.. Piwo nie ma krewnych.
27.. Niezależnie od opakowania piwo zawsze dobrze wygląda.
28.. Piwo nie narzeka na chrapanie.
29.. Jedyną rzeczą, o której przypomina Ci piwo, jest pora kiedy trzeba
iść do toalety.
30.. Nie musisz wstydzić się piwa, z którym przyszedłeś na imprezę.
31.. Z imprezy można wyjść z innym piwem, niż to, z którym się przyszło.
32.. Nie trzeba mieć zezwolenia, żeby mieszkać z piwem.
33.. Piwo nie ma włosów tam, gdzie nie potrzeba.
34.. Piwa nie obchodzi, ile zarabiasz.
35.. Piwo nie narzeka na wakacje, które wybrałeś.
36.. Piwo nie będzie miało Ci za złe, jeśli zaśniesz zaraz po jego
wypiciu.
37.. Piwo lubi jeździć w bagażniku.
38.. Piwo nie narzeka na plamy od potu.
39.. Możesz trzymać wszystkie swoje piwa w jednym pokoju i nie będą się
bić.
40.. Piwo nigdy nie jest nieletnie.
41.. Piwo możesz wykorzystać do końca a potem je pobić i nie będziesz mieć
za to sprawy.
42.. Piwo nigdy nie gdera.
43.. Piwo nie spotyka się potajemnie z innym piwem.
44.. Piwo nie stawia warunków.
45.. Piwo nigdy Cię nie obgaduje.
46.. Piwo nie wymaga od Ciebie rzeczy niemożliwych.
47.. Piwo nie podrywa obcyhc.
48.. Piwo dałoby sobie radę także bez Ciebie.
49.. Nie musisz pamiętać, z którym piwem spędzałeś wakacje dziewięć
miesięcy temu.
50.. Piwo nie potrzebuje makijażu.
51.. Piwo nie wytyka Ci błędów.
52.. Piwo nie tyje.
53.. Piwo zawsze poczeka na swoją kolejkę.
54.. Piwo jest tańsze.
55.. To, że piwo jest wredne, poznasz po pierwszym łyku.
56.. Po piwie nie trzeba ścielić łóżka.
57.. Piwa nie interesuje moda.
58.. Piwo nie stanie Ci ością w gardle.
59.. Piwo nie boi się myszy.
60.. Piwo nie plotkuje i nie donosi.
61.. Piwo nie protestuje, gdy wkładasz je do lodówki.
62.. Piwo nie prosi o jeszcze.
63.. Aby wypić piwo nie trzeba się rozbierać.
64.. Nikt o Tobie źle nie pomyśli, jeśli do pokoju hotelowego sprowadzisz
sobie piwo.
65.. Piwo jest łatwiejsze i lżejsze do przenoszenia.
66.. Piwo nie ma mamusi.
67.. Piwo nie da Ci w twarz...
68.. Piwo nie puszcza się po kątach. RT
69.. Piwo nie zatyka kibla. DU
70.. Piwo bywa słodkie. DU
71.. Piwo możesz wyrzucić przez okno bezkarnie. DU
72.. Piwo czyni Cię szczęśliwym. DU
73.. Dobrego piwa jest pod dostatkiem. DU
74.. Piwo nigdy Cię nie napastuje. HP
75.. Piwo nie żąda wierności. HP
76.. Piwo możesz pić na różne sposoby i nie powie Ci, żeś zboczeniec. HP
77.. Piwo nigdy nie jest flejtuchem. HP
78.. Przy piwie możesz czytać gazetę. HP
79.. Piwo nigdy się Tobą nie zakrztusi. HP
80.. Piwu nie musisz nic obiecywać. HP
81.. Piwo przed wypiciem nie korzysta z łazienki. HP
82.. Piwo nie szpera Ci w Twoich rzeczach. HP
83.. Piwo po wypiciu nie mówi Ci, że nie ma na taksówkę. HP
84.. Pijąc piwo sąsiada nie dostaniesz w zęby. HP
85.. Piwo nigdy Ci nie powie, że nie ma się w co ubrać. HP
86.. Piwo Ci nie powie, że Kazio był lepszy. HP
87.. Piwo nie zadaje głupich pytań. HP
88.. Piwo nie bedzie zle jezeli go nie wypijesz. TM
89.. Piwo nie bedzie probowalo cie zabic dla pieniedzy. TM
90.. Piwo nie zostawi cie dla innych piw. TM
91.. Nie ma głupich dowcipów o jasnym piwie. NB
92.. Piwo bezalkoholowe to rzadkość. MB
93.. Piwo, nawet ciemne, pomaga rozwiązywać krzyżówki. MB
94.. Piwo w kształcie beczki wygląda sympatycznie. MB
95.. Czasem trzeba dać naPIWEK, i tak jest taniej. MB
96.. Piwo nie potrzebuje gry wstępnej RK
97.. Z ciemnym piwem nie wstyd sie pokazac JK
98.. Piwo nie szczypie, nie drapie i nie ciągnie za włosy AR
Litery na końcach to podpisy ludzi któzy do wymylisi......moze ktos zna cos jeszcze:>
1. Rower górski nigdy nie zachodzi w ciąże.
2. Nie ma takich dni w miesiącu kiedy nie mógłbyś jeździć na rowerze górskim.
3. Rower górski nie ma rodziców.
4. Możesz pożyczyć swój rower górski kumplowi.
5. Twój rower górski nie interesuje się na ilu innych rowerach wcześniej jeździłeś.
6. Kiedy jedziecie ty i Twój rower górski osiągacie szczyt zawsze w tym samym momencie.
7. Twój rower górski nie gniewa się gdy oglądasz się za innymi rowerami górskimi.
8. Twój rower górski nie interesuje się ile masz jeszcze innych rowerów.
9. Twój rower górski nie ma nic przeciwko czytaniu pisemek o rowerach.
10. Nigdy nie usłyszysz "Niespodzianka! Będziesz miał nowy rowerek" dopóki nie pójdziesz do sklepu i nie kupisz go sobie.
11. Jeżeli pęknie Ci guma możesz to łatwo naprawić.
12. Jeżeli Twój rower górski złapie luzy możesz je usunąć.
13. Nie musisz być zazdrosny o faceta, który pracuje nad Twoim rowerem górskim.
14. Jeżeli obrzucisz obelgami swój rower górski nie musisz go przepraszać przed następną jazdą.
15. Możesz jeździć na swoim rowerze górskim tak długo jak zechcesz i nie będzie się czuł obolały.
16. Możesz przestać jeździć na swoim rowerze górskim kiedy przyjdzie Ci na to ochota, a on i tak nie będzie sfrustrowany.
17. Twoi rodzice nie będą utrzymywać kontaktów z Twoim starym rowerem górskim jeżeli go porzucisz.
18. Rower górski nie mówi, że go boli głowa.
19. Rower górski nie czyni Ci wymówek jeżeli jesteś kiepskim kolarzem.
20. Twój rower górski nigdy nie ma ochoty wyjść na noc z innymi rowerami górskimi.
21. Rower górski nie narzeka, że się spóźniłeś.
22. Nie musisz brać prysznica przed jazdą na rowerze górskim.
23. Jeżeli Twój rower górski staro wygląda możesz go pomalować lub kupić nowe części.
24. Możesz przejechać się na nowym rowerze górskim od razu. Nie musisz dawać mu kwiatów, zabierać go do kina, czy poznawać jego rodziców.
25. Jedynym zabezpieczeniem jakiego musisz używać jeżdżąc na rowerze to Twój kask.
26. Kiedy jesteś w damsko-męskim towarzystwie, możesz bez stresu opowiadać o swojej ostatniej fantastycznej przejażdżce.
Gitara:
27. Gitara ma regulację głośności,
28. Jeśli zerwiesz strunę kosztuje cię to parę groszy, a nie resztę życia,
29. Możesz sprawić aby gitara grała tak głośno jak ty tego chcesz,
30. Możesz grać na gitarze jak długo chcesz nie wysłuchując, że jeszcze za mało,
31. Na twojej gitarze mogą grać również twoi przyjaciele,
32. Możesz grać na gitarze publicznie i jeszcze dostaniesz brawa, a nie będziesz aresztowany,
33. Twoja gitara może mieć jakikolwiek kolor i nikomu to nie będzie przeszkadzać,
34. Jeśli gitara nie wydaje takich dźwięków jakich oczekujesz możesz ją zwrócić,
35. Grając na gitarze możesz używać naraz pięciu palców i nie musisz zakładać na nie żadnych osłon,
36. Jeśli podrapiesz gitarę nie woła o jeszcze,
37. Możesz iść do sklepu muzycznego i grać na wszystkich gitarach za darmo,
38. Możesz brać lekcje gry na gitarze bez zbędnego zażenowania,
39. Możesz wypożyczyć gitarę nie martwiąc się kto ją miał przed tobą,
40. Grając na gitarze na pewno nie zbiedniejesz,
41. Gitara nie zabiera połowy wszystkiego co masz kiedy ją sprzedajesz
Spluwa:
1. Zawsze możesz założyć tłumik do swojego pistoletu.
2. Możesz zamienić swoją 44-ke na dwie 22-ki.
3. Możesz mieć jedną spluwę w domu, a drugą na wyjazdy.
4. Jeśli będziesz zachwycał się spluwą kolegi i powiesz mu to, on będzie
wniebowzięty i pozwoli Ci kilka razy puknąć.
5. Twoja główna spluwa nie robi problemu, że masz zapasową.
6. Spluwa zostanie z Tobą nawet jeśli braknie Ci amunicji.
7. Spluwa zajmuje mało miejsca w szafie.
8. Spluwa działa poprawnie każdego dnia w miesiącu.
9. Spluwa nie zapyta "Czy te okładziny chwytu nie pogrubiają mnie?"
10. Spluwa nie ma pretensji że idziesz spać zaraz po jej użyciu.
11. Możesz mieć więcej niż jedną spluwę w domu i nie mieć z tego powodu problemów.
12. Gdy chcesz użyć spluwy nigdy nie powie Ci, że jest zmęczona lub że boli ją głowa...
Fura:
1) Fura nie odejdzie z innym z wlasnej woli
2) Mozesz ja myc dowolnie dlugo i nie nazeka, ze woda jest zimna
3) Nie zatruje Cie pysznym, domowym obiadkiem
4) Jesli pozyczysz ja kumplowi, bedzie uwazal, zeby jej NIE stuknac
5) Jedno ubranie starcza jej na cale zycie
6) Nie narzeka, ze ma malo urozmaicone jedzenie
7) Wystarczy tylko przekrecic kluczyk zeby zaskoczyla
Wystarczy tylko przekrecic kluczyk, zeby umilkla9) Jesli cos sie w niej zepsuje, zawsze mozesz to naprawic
10) Dowiesz sie czemu odeszla
11) Zawsze jest cos warta
12) Latwe wchodzenie na obroty jest jej zaleta
13) Slucha tej samej muzyki co ty
14).... jest niecenzuralny.
Deska:
1.Z deską możesz się zabawiać nawet w zimnej wodzie
2.z deską możesz się zabawiać zawsze kiedy masz ochotę
3.Deska sie na Ciebie nie obrazi jeżeli zmienisz ją na młodszą
4.Deska nie obrazi się że jest deska
5.Deska nie odzywa sie bez powodu i nie zamecza cie tysiacem pytan
6.Deska pozwala zawsze pojsc na piwo i nigdy nie narzeka
7.Możesz się kolegą wymienić deskami na 30 minut i obie dechy nie robią z tego tragedii
8.mozna sobie na desce poskakac
9.zawsze wyglada tak samo pieknie
10.Deska cie nie rzuci, jak bedziesz z niej spadal w najwazniejszym momencie
11.Deske mozesz uzywac jednoczesnie z 2 kolegami i dalej bedzie zadowolona
12.Nie bedzie zla ze uzywasz ja naprzemian z mniejsza i mniej zaokroglona
13.Deska nie gledzi jak jedzie na dachu
14.Deska nie pociagnie cie w dol jak sie bedziesz topil, nawet wiecej uratuje cie i to bezinteresownie
15.Deska nie ogoloci cie z ostatniego zeta na duperele ale po to zeby wam obojgu bylo lepiej i przyjemniej
16.desek mozesz miec kilka na raz i bedzisz mial tylko wiecej zabawy nie problemow.
17.deska nie bedzie zzedzic gdy bedziesz wolal pogadac z kumplami przy piwie i nie bedzie udawac ze jast obrazona gdy (jak zawieje wiatr)bedziesz chcial wskoczyc nania na szybki
18.deska nigdy nie udaje slizgu
19.nie ma zadnego znaczenia czy bawiac sie deska masz zalozona gume czy tez nie
20.nie musisz kupowac nowej gumy za kazdym razem kiedy chcesz uzyc swojej deski
21.deska nie zajmuje cennego miejsca na zagle wewnatrz samochodu - mozna ja wiezc na dachu
Piwo:
.. Piwem możesz rozkoszować każdego dnia w miesiącu.
2.. Piwa nie trzeba zapraszać na kolację.
3.. Piwo zawsze będzie cierpliwie czekać w samochodzie, aż skończysz grać
w piłkę.
4.. Piwo niegdy się nie spóźnia.
5.. Piwo nigdy nie jest zazdrosne, gdy weźmiesz inne.
6.. Kac po piwie zawsze przechodzi.
7.. Najklejki z piwa zdejmuje się bez walki.
8.. Gdy idziesz do baru, zawsze masz gwarancję dostania piwa.
9.. Piwo nigdy nie ma bólu głowy.
10.. Gdy już wypijesz piwo, zawsze masz butelkę wartą co najmniej 40
groszy.
11.. Piwo się nie zmartwi, gdy przyjdziesz z innym piwem.
12.. Piwo zawsze wchodzi gładko.
13.. Możesz wypić więcej niż jedno piwo w ciągu nocy i nie czuć się
winnym.
14.. Piwem możesz podzielić się z przyjaciółmi.
15.. Zawsze wiesz, czy jesteś pierwszym który otwiera butelkę.
16.. Piwo jest zawsze wilogtne.
17.. Piwo nie żąda równości.
18.. Piwo możesz pić przy ludziach.
19.. Piwa nie obchodzi pora, o której wracasz.
20.. Za zmianę piwa nie trzeba płacić alimentów.
21.. Chłodne piwo to dobre piwo.
22.. Piwa nie trzeba myć, żeby dobrze smakowało.
23.. Od piwa nie można się niczego zarazić.
24.. Piwo zawsze Cię zadowoli.
25.. Piwo nie mówi dla żartów, że jest w ciąży.
26.. Piwo nie ma krewnych.
27.. Niezależnie od opakowania piwo zawsze dobrze wygląda.
28.. Piwo nie narzeka na chrapanie.
29.. Jedyną rzeczą, o której przypomina Ci piwo, jest pora kiedy trzeba
iść do toalety.
30.. Nie musisz wstydzić się piwa, z którym przyszedłeś na imprezę.
31.. Z imprezy można wyjść z innym piwem, niż to, z którym się przyszło.
32.. Nie trzeba mieć zezwolenia, żeby mieszkać z piwem.
33.. Piwo nie ma włosów tam, gdzie nie potrzeba.
34.. Piwa nie obchodzi, ile zarabiasz.
35.. Piwo nie narzeka na wakacje, które wybrałeś.
36.. Piwo nie będzie miało Ci za złe, jeśli zaśniesz zaraz po jego
wypiciu.
37.. Piwo lubi jeździć w bagażniku.
38.. Piwo nie narzeka na plamy od potu.
39.. Możesz trzymać wszystkie swoje piwa w jednym pokoju i nie będą się
bić.
40.. Piwo nigdy nie jest nieletnie.
41.. Piwo możesz wykorzystać do końca a potem je pobić i nie będziesz mieć
za to sprawy.
42.. Piwo nigdy nie gdera.
43.. Piwo nie spotyka się potajemnie z innym piwem.
44.. Piwo nie stawia warunków.
45.. Piwo nigdy Cię nie obgaduje.
46.. Piwo nie wymaga od Ciebie rzeczy niemożliwych.
47.. Piwo nie podrywa obcyhc.
48.. Piwo dałoby sobie radę także bez Ciebie.
49.. Nie musisz pamiętać, z którym piwem spędzałeś wakacje dziewięć
miesięcy temu.
50.. Piwo nie potrzebuje makijażu.
51.. Piwo nie wytyka Ci błędów.
52.. Piwo nie tyje.
53.. Piwo zawsze poczeka na swoją kolejkę.
54.. Piwo jest tańsze.
55.. To, że piwo jest wredne, poznasz po pierwszym łyku.
56.. Po piwie nie trzeba ścielić łóżka.
57.. Piwa nie interesuje moda.
58.. Piwo nie stanie Ci ością w gardle.
59.. Piwo nie boi się myszy.
60.. Piwo nie plotkuje i nie donosi.
61.. Piwo nie protestuje, gdy wkładasz je do lodówki.
62.. Piwo nie prosi o jeszcze.
63.. Aby wypić piwo nie trzeba się rozbierać.
64.. Nikt o Tobie źle nie pomyśli, jeśli do pokoju hotelowego sprowadzisz
sobie piwo.
65.. Piwo jest łatwiejsze i lżejsze do przenoszenia.
66.. Piwo nie ma mamusi.
67.. Piwo nie da Ci w twarz...
68.. Piwo nie puszcza się po kątach. RT
69.. Piwo nie zatyka kibla. DU
70.. Piwo bywa słodkie. DU
71.. Piwo możesz wyrzucić przez okno bezkarnie. DU
72.. Piwo czyni Cię szczęśliwym. DU
73.. Dobrego piwa jest pod dostatkiem. DU
74.. Piwo nigdy Cię nie napastuje. HP
75.. Piwo nie żąda wierności. HP
76.. Piwo możesz pić na różne sposoby i nie powie Ci, żeś zboczeniec. HP
77.. Piwo nigdy nie jest flejtuchem. HP
78.. Przy piwie możesz czytać gazetę. HP
79.. Piwo nigdy się Tobą nie zakrztusi. HP
80.. Piwu nie musisz nic obiecywać. HP
81.. Piwo przed wypiciem nie korzysta z łazienki. HP
82.. Piwo nie szpera Ci w Twoich rzeczach. HP
83.. Piwo po wypiciu nie mówi Ci, że nie ma na taksówkę. HP
84.. Pijąc piwo sąsiada nie dostaniesz w zęby. HP
85.. Piwo nigdy Ci nie powie, że nie ma się w co ubrać. HP
86.. Piwo Ci nie powie, że Kazio był lepszy. HP
87.. Piwo nie zadaje głupich pytań. HP
88.. Piwo nie bedzie zle jezeli go nie wypijesz. TM
89.. Piwo nie bedzie probowalo cie zabic dla pieniedzy. TM
90.. Piwo nie zostawi cie dla innych piw. TM
91.. Nie ma głupich dowcipów o jasnym piwie. NB
92.. Piwo bezalkoholowe to rzadkość. MB
93.. Piwo, nawet ciemne, pomaga rozwiązywać krzyżówki. MB
94.. Piwo w kształcie beczki wygląda sympatycznie. MB
95.. Czasem trzeba dać naPIWEK, i tak jest taniej. MB
96.. Piwo nie potrzebuje gry wstępnej RK
97.. Z ciemnym piwem nie wstyd sie pokazac JK
98.. Piwo nie szczypie, nie drapie i nie ciągnie za włosy AR
Litery na końcach to podpisy ludzi któzy do wymylisi......moze ktos zna cos jeszcze:>
